Жизнь не стоит на месте... А человек сам создает себе проблемы

Который год меня мучает один и тот же вопрос, это только в России helloween считается Почетным днем для турслета проституток? Вы костюмы, которые на прокат дают, видели? Шлюхи различной тематики, причем дешевые такие шлюшки-то.

Я конечно понимаю, что ведьмы красивы и обольстительны. Но шарм, эпатажность, стиль и сексуальность - это, простите, не блядский вызывающий макияж и юбка-пояс с топик-лифчик.

Даже в глуши лесов, из компании в 30 человек, 3-е нарядились в девочек по вызову. Зато остальные 27 не подкачали. Нечесть различность степени страшности и ужасности.

Я была кикиморой болотной. Мне легко вжиться в образ, у меня работа с болотом непосредственно связана :))) Как фотки отберу, обязательно покажу. Получилось очень страшно!

Меня останавливали сотрудники ГИБДД 3 раза, как раз вчера был третий. И почему-то всегда эта происходит на съезде-заезде на КАД. Видимо мой красненький малютка вызывает подозрение, или его просто пора помыть? но я сейчас не об этом.

Так вот вчера я после пробежки по Меге отвезла Ксю на Косыгина и отправилась быстрее домой на футбол, который уже собственно начался. На посту ГАИ на въезде на кольцо стоял скучающий гаец. Его, бедолагу, видимо бросили сослуживцы, которые явно смотрели в это время футбол. 

Товарищ взмахнул палочкой, я нехотя остановилась, покопалась в сумке в поисках документов, заглушила машину и с обворожительной улыбкой выплыла из машинки.

Гаец, увидев меня, чуть не выпрыгнул из штанов от радости. Документы ему оказались мои не нужны, человеку поговорить было просто не с кем. Обсудим с ним спорт, путешествия и выбор машины он все таки уделил внимание мои документам, как оказалось, посмотреть сколько мне лет :))) Но тут гаец заметил права мужа. "Это чьи права?" "Мужа". "Ааа". Сотрудник ГИБДД заметно погрустнел, вздохнул и отпустил меня восвояси, сразу тормознув следующего "счастливчика" на поболтать.

Половину первого тайма я прослушала по радио на кольце, а потом плюнула и поехала на спорт.

Почему всякие казусы с нашей машинкой происходит именно тогда, когда я за рулём?

Сначала у этого железного засранца порвался ремень ГРМ, когда я была в незнакомом мне районе. Спасибо Любе и Ване, которые отбуксировали меня в автосервис. Вот я страху натерпелась, впервые проехав на "гастуке".

Потом перед Финляндией у меня перегорела дурацкая противотуманка, и пришлось искать автосервис, что в срочном порядке это починить, потому что муж был в отпуске.

А вчера неудачно соскочив с поребрика у Геши отвалилась какая-то пластмасска.

Моя женская натура решила, что Гетцу просто нехватает моего внимания :) А внимание мужа видимо его не очень устраивает, раз с ним Геша не вредничает.

В нашем кабинете стоит рулон пупырчатой пленки, той самой, у которой так приятно хлопать пузырики. Мы его охраняем от окружающих и от самих себя.

Я: Я так хочу отрезать большой кусок и пальцами ног хлопать пузырики
Аня: Света, оставь свои эротические фантазии, и РАБОТАЙ!

Вот Анька уйдет и я себе кусочек отрееежу..ммммм......

Хозяйка со старой квартиры сегодня пыталась пришить нам неработающую стиральную машину, которую сломала ее дочка после 3-х недель как мы переехали! Во молодец!

Я сегодня одела семейную реликвию - браслет, подаренный моей бабушке на ее день рожденье в 1936 году (на браслете есть надпись) . Как то с ним тепло и спокойно.

Поездка в Израиль под вопросом, потому что билеты куплены на те самые Калининградские авиалинии, которые на гране банкротства. Если КД-авиа признают банкротом, то деньги за билеты нам точно не вернут, а сдать мы их не можем, потому что билеты эконом-класса.

Френды из Калининграда, расскажите, что там происходит с вашей авиакомпанией!

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Нахуй надо! я за гитарой...

Фишечку "Лучше учиться водить зимой" явно придумали маркетологи, чтобы стимулировать спрос на автошколы в зимнее время!

Фигуры на площадке с первого раза мне не поддались :(  Толи я слишком сонная в 7:30, толи в темноте и по неочищенной от снега-воды-льда площадке водить не очень удобно.

Зато с теорией все хорошо. Кстати, девушки, для тех кто хочет вспомнить/выучить/потренироваться сдавать правила дорожного движения, вот очень увлекательная ссылочка http://www.wmj.ru/services/strip-ekzamen-pdd 

Окончательно охуев от работы мы решили "Выпить бы!" В районе метро Звездная - Московская выбор приличных мест невелик. И вот мы решили проверить то, в котором еще не были, но которое нам нахваливали знакомые. 

Пришли мы в Dr.Inki (бар у метро Московская) и даже нашли столик, и нам даже официант принес меню. Ничто не предвещало беды.
А потом начался СЮРРР!

За полчаса к нам никто не подошел. За столиком, что ближе к проходу женщине надоело смотреть на наше оригами из салфеток и она попросила администратора уделить нашему столику внимание. Администратор стал бегать по залу и УГОВАРИВАТЬ официантов принять у нас заказ. Все официанты очень активно отнекивались. Прошло еще 20 минут, и нужно было наверно уйти, но уж очень хотелось выпить. Заказ пришел принять сам администратор. Анька очень четко продиктовала, что мы хотим. Прошло еще минут 15, администратор подошел и сказал, что пива, которое я заказала нет. Я перезаказала.
Через еще минут 15 принесли закуску. Я впервые была в баре,  в котором закуску приносят раньше выпивки! Еще через минут 15 администратор принес коктейли для девчонок. Оказалось, что один пункт заказа он перепутал, и долго уговаривал взять то, что он принес. Мы конечно же отказались. Пиво принесли еще где-то через минут 10. Я впервые была в баре, в котором пиво приносят позже, чем коктейли.
Но это еще был не конец шизы вечера! В гренках мы нашли инородное тело, а точнее бусинку. Подозвали администратора. Объяснили ситуацию. Он очень внимательно нас осмотрел, мол с кого она могла отвалиться. Не обнаружив с кого, извинился и унес тарелку, скзаал что всё исправят. Вечер был уже испорчен, но тут дело не закончилось. Мы же еще кальян хотели покурить! И нам его принесли, плоховымытая колба и заляпаная металлическая часть. Неналезающие на шланг пластмассовые насадки и вместо молока простокваша. А потом вернули туже тарелку гренок, гренки заботливо собрали в центре тарелки с горкой. Но все представляют что происходит с гренками по прошествии часа с момента их изготовления. Сил ругаться уже не было. Мы не докурив и не допив напитки удалились.

Вот что мне сегодня с утра прислал Антошка:
 Антикризисные рецепты
 
 §         Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
 
§         Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
 
§         Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
 
§         Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
 
§         Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

А знаете, это зажрались вы товарищи, будто кризис первый в жизни, если так, то вам повезло. А мне вот главное, чтоб было 10 тысяч за жильё платить. Потому как:
В 98 году кризис очень сильно коснулся моей семьи, маму сократили с завода и она ушла работать санитаркой-буфетчицей в больницу, чтобы оттуда носить остатки еды, чтоб 3-их детей прокормить. А потом Наташка (одна из моих сестер) уехала учиться в Питер абсолютно без денег, и ей мы сушили сухари из приносимого хлеба с больницы, а в общаге из этих сухарей пекли (да да именно пекли) пироги! из сухарей!
Потом я уехала в общагу, и родители присылали мне по 2 тысячи рублей в месяц, а было это в 2002-2003 годах, когда от степендии за вычетом общаги и проезда оставалось минус 5 рублей! и помню когда с девчонками на терке терли одну катлету в кастрюлю макарон, чтоб чувствовать хоть какой-то вкус мяса. И ели пачку пелеменей килограмовую неделю троем! именно неделю и именно троем! И ничего! Выжили!

Так что пошли вы все в жопу со своим кризисом! Кто в кризисе, сами виноваты! Живите по средствам, господа!

Я проснулась в 5 утра от того, что в комнате кто-то чавкает.
Щипать себя не стала, я вроде пока отличаю сон от реальности, на слуховые галлюцинации решила тоже не пенять, вроде крыша пока не совсем поехала. Сенька вроде тоже лежал мирно, да и жрать в 5 утра что-то под одеялом еще и с таким чавканьем как-то совсем показалось мне нереальным. Он и правда спал. Пришлось будить.
Оказалось в комнате поселился маленький, но очень прожорливый жилец, который вообщем-то и создавал эти страшные звуки, пожирая наши семечки. Хорошо я барышня не из чувствительных и при виде мышонка визжать не стала. Зато мышь видимо возмутился, что мы не спим в такое время и на всякий случай убегать от семок подальше не стал. В переглядки с мышом выйграли мы, мышонок все таки свалил куда-то в угол. Убивать бедное голодное животное не хочется, попробуем его выловить так и в банке отнести в парк, пусть там живет. Осталось только его поймать, если конечно он еще раз припрется в гости.

Все врут!

Вот эта работа очень понравилась на выставке "Цветы-08".

 Объясните мне почему лесопарковые зоны Павловский и Пушкинский парки закрыты для велосипедистов? 
Чем велосипедист может навредить?

Последнее время мои сны поражают меня красочностью (говорят признать психического растройства) и наличием сюжета. 
А вот сегодня ночью я участвовала в какой-то очень увлекательной игре. Смысл игры: есть овцы и есть волки. Выбирается наиболее витиеватый бизнес-центр, овцы должны прятаться и убегать от волков, ну а волки естественно их ловить. Победителями всегда конечно оказываются волки. И мне в голову пришла замечательная идея (это все во все да), а почему бы не усовершенствовать игру, придумать како1-то пункт, до которого овцам нужно добраться и стать победителями, ну а волкам не только догонять, но еще и охранять эту призовую цель.

А всякий бред мне видимо сниться потому что пора в отпуск, кстати отпуск уже через 8 дней.

 До отпуска осталось две с половиной недели, скорее бы уже!